CUENTA UN CHISTE PARA ALEGRAR EL DIA

bueno estaba viendo los temas que fueron publicados y estan bueno, pero como todo FORO tiene que tener su seccion de chistes, por eso creo este tema espero que todos cuenten un chiste....

ahi les va mi chiste:

Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro
¿Como se llama la pelicula?
Rio deja Neiro.

saludos

EL CHISTE DEL DÍA VIENE A TI GRACIAS A....




Despierta al wookie que hay en ti!

Testimonio:

Yo era un burro triste y abandonado, las cucas huían de mi y ni bola me daban. Hasta que compré Scent of a Wookie y vi como mi vida cambió, tuve gorditas a montones y cucas a millones, y ahora hasta comprometido estoy. (Vector)

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales).

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión…

y de repente se empieza a mear… y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando…. !!

ó

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Jaimito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?

- 9.

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

- 36.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro

- En África, responde Jaimito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Jaimito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

- ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Burros Ojo!!! con el cambio de novia x.0 a esposa 1.0.
Lean lo que le paso a este usuario. Seguro que esto no era lo que se soño LUPIN,
si sus recurrentes sueños se cumplen le aconsejo empezar leer el manual (FGS's).


Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

Esta foto fue tomada una de esas veces cuando el burro del año iba a quitarse
el stress al gimnacio de boxeo del estadium.

Un burro muy deseperado, estaba desempleado y decide prostituirse(como dicen estoy la borde la prostitución) y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decía:

CAMA: $100
CATRE:$ 50
SUELO: $25


En eso pasa una señora madura muy viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.

Al ver al burro, le extiende las monedas que lleva en la mano. El burro desesperado detenidamente la observa y cuenta el dinero:$ 100.

El burro mira a la señora madura casi viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!

A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!! ...

Nota: cambie la palabra joven por burro, para que se adacte al grupo

interesante tu sugerencia macz, el chiste ya lo lei hace mucho y en varias versiones

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

ASUNTO : El bebe y la empresa.
Un bebe fué encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los trabajadores llegaban. Alimentaron al bebe y se lo presentaron al Director para saber que deberian hacer con el niño.

El Director emitió el siguiente COMUNICADO:

De : Director.
Para: Recursos Humanos.

Acusamos recibo de un recien nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:

1º.- Si "el bebe" es producto de la empresa
2º.- Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Firmado : "El Director".


Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Director la siguiente COMUNICACION INTERNA:

De : La Comisión de Investigación
Para: El Director.

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe, no puede ser producto de esta empresa por los siguientes motivos:

1º.- En nuestra empresa nunca fué hecho nada con placer o con amor.
2º.- En nuestra empresa jamas dos personas colaboraron tan intimamente entre si,
3º.- Aqui nunca fué hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
4º.- En nuestra empresa jamas sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.

Firmado : "El Comité de Investigación."

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las arregla para llegar hasta la barra y pide una copa. Tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, amigo, ¿te gustaría oír un buen chiste de mujeres?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la barra la atiende una camarera. Que el portero del bar es una mujer. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y soy mujer de pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas. Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente... ¿Todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Tiene razón... no lo cuento... ¡Me salvo de tener que explicarlo cinco veces!

LEANLO:

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Ud. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Ud. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razón, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.

Un admirador


Cuando lo lei por primera vez lo encontré de un cursi
inaguantable. Pero tiene truco: lee una linea si y otra no,
y ya verás que pasada. el mensaje era mucho mas directo
y atrevido!

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.


Leido en : http://ajayu.memi.umss.edu.bo/leticia/weblog/algunos-chistes

Nunca había entendido porqué las necesidades
Sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes
Entre si...Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había
entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero.......
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de
chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese
momento, me dice:
;Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
;No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer ;.¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto
era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos,
apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona)
apagué el equipo de sonido, guardé las huevadas(champaña regia)
y demás. !Cagadas!Me eché un regaderazo con agua helada a ver
si podía calmar a la ;bestia ; y me puse a ver
Discovery ;a todo volumen para no dejar dormir a la hija...¡¡¡¡de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una
tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimos ;Liverpool ;.Como
mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara
los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le
hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía
bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos
con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis V uiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto
loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba
poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque
para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar
tenis. Entró en; shock ; cuando le dije cómprate todo lo
que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo
esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi ;gordo hermoso ; (y otras pendejadas que dicen las mujeres),
vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una
persona para pagar le dije: ;No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto ;...De verdad, ojalá le
hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: ;Tan
solo quiero que me abraces ;.Empezó a poner cara de que se iba a
desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo,
le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
No sabes conectarte con mis NECESIDADES FINANCIERAS como hombre.

No es un chiste contado pero el video(NSFW) esta bueno para alegrar el día jajajajajajaja

Cuatro hombres casados van a pescar...
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que
prometerle que remodelaria la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "¿pesca o sexo?" y ella me contestó

"Abrigate bien..." ... Ja!!!

Un yanky tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando se ponia alegre, se veía WENDY.
Un día el yanky fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un negro grandote. El yanky vio que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
Entonces el yanky le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando se para, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando se para dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.



Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de alguna propaganda.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá luego leyó complacida: "DISFRUTA A PLENO CON UN KING SIZE".
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."


ESPERO LES GUSTE

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita-.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. ‘Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’ les dice.




La mujer duda por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- ‘Bruébalas, baisano, no te arrebentirás’ - insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente… apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro… unas ansias incontenibles… ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- ‘¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!’- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Esta foto del burro debería ir en la portada

[img][/img]

Ocurrió en un soleado día...

Un pastor cuidaba de sus ovejas cuando avista en el horizonte un JEEP
CHEROKEE , que se acercaba velozmente.

Al llegar al lado del pastor el JEEP se detiene en seco.

Desciende un hombre que, sin presentarse, pregunta al pastor:

¿Si le digo cuantas ovejas tiene usted aquí, me dará una?

El pastor hombre humilde se queda perplejo, pero le dice que sí.

Rápidamente el hombre saca su "notebook" de ultimísima generación,lo
conecta a un movil se conecta a un satelite espia el cual envia una
fotografía de las ovejas a su ordenador portatil que rapidamente procesa
la fotografía y cuenta el número de ovejas, y al instante responde:

- Bip..bip..335 ovejas.

El pastor sin decir nada le da una oveja al hombre y le dice:

- Oiga, Si yo adivino su profesión, ¿me devolverá la
oveja y me ragalará el coche? -

Claro que sí responde el hombre sonriendo, convencido
que aquel "pobre diablo" no podrá adivinar nada, ya
que es un rústico que no disponde de tecnología.


El pastor lo mira fijamente a los ojos dice:

- Usted señor es un CONSULTOR, afirma de forma contundente el humilde
pastor.

Estupefacto el hombre no sabe que decir, balbucea cosas sin sentido hasta
que puede pronunciar:

¡Esto es increible!

¿Como lo habrá podido adivinar?

Le devuelve la oveja al pastor y le entrega las llaves del coche, no sin
antes preguntarle a este como lo ha adivinado sin apoyo tecnológico.

- Pues muy fácil amigo, responde el pastor:

Un hombre llega aquí sin ser llamado, se mete en mi negocio, me dice algo
que yo ya sabía y encima pretende cobrar por eso, no te jode....

Frikada y media

Burros, cuando salgan a un bar o a la calle hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela','cebada', chevecha, kaj de trigo, etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslúcidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, PACEÑA Y TAQUIÑA.

La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar.

Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso. Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.

Por favor, a todo el club de burros pecho amarillos, la sociedad secreta de los burros dioses del olimpo mandacho, y para todos los adictos al kaj, mucho cuidado.

Atentamente,

Federación de Burros Inocentes (FBI)